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CHISTES |
Un famoso conferencista comentaba:
No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca
de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo
sacudan... |
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CHISTES |
Suicida fracasado vende pistola.
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CHISTES |
Si el trabajo es salud... pues que trabajen
los enfermos.
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CHISTES |
Dos amigos en la ópera:
Este si es un cantante de primera fila.
Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye! |
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CHISTES |
Va el ratoncito corriendo con su mamá
después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel. |
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CHISTES |
Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido! |
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CHISTES |
Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber. |
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CHISTES |
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de
plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger. |
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CHISTES |
El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú? |
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Chistes 
